星期五真的不適合上班,想到隔天開始放假就沒辦法提起勁來工作
下午坐在辦公桌前亂點一堆網頁,讓自己看起來好像很忙,網路新聞幾乎每一則都看過了
有的沒的網頁也點到不知道還能看什麼了...
這種時候,真的很適合東想西想...
我突然覺得我活到現在真的錯過好多
小時候,覺得要父母花錢讓我去畢旅玩很不好,所以國中、高中的畢旅我都沒去
總覺得為人子女的,怎麼可以要爸媽花錢然後只有自己去玩,父母賺錢辛苦,我又怎麼可以不為他們著想
到了大學,也不敢參加班上出國去玩的畢旅,國內玩就很花錢了,又怎麼敢開口說要出國玩呢
覺得爸媽辛苦了大半輩子,只有自己跑出國玩很說不過去
就這樣...我沒去過墾丁、我沒去過澎湖、我沒出國玩過,大家畢旅去到燗的劍湖山我也沒去過
好多好多地方我都沒去過,我的生活....永遠只在台北...
到的研究所,雖然去花蓮唸書了...可諾大的花蓮,我只有一輛腳踏車...
到的二年級,終於有了摩托車,卻又不敢亂花錢去玩,整個花蓮一堆好玩的地方,我只蜻蜓點水...
想想我出去好好玩的次數真的少的可憐,在我真正可以放縱胡鬧玩耍的時期
好多的考量卻讓我失去這樣的機會...
我想要的、我想做的、我想玩的...一切的一切都被萬千的考量所侷限、因百般的體諒所放棄...
我錯過了好多...卻蒐集了好多遺憾...好多後悔...
然而...就在我以為這一切都將不一樣了,以為可以照著自己所想的方式走時
我卻錯了...
我還是活在別人的眼光下,我還是被考量所纏住,我還是被丟也丟不掉的體諒所牽絆
活的灑脫對我來說好遙遠,雖然我努力的想接近他,卻又無法放的徹底
為什麼我的世界中心都是別人,我自己呢?以我為中心的世界呢?
原本以為,生活將過的不再平凡,將過的多彩多姿,將過的轟轟烈烈、五彩繽紛
可...在我努力走出後,得到的...卻不是我心中所想像的
生活 依舊和往日一般,平淡、無奇、充滿放棄與遺憾
是否...太多的憧憬,讓我忘了現實的殘酷,讓我忘了人情的變幻莫測
讓我傻的以為